Я стала сама собой, когда вышла в мир в своем естестве, лишившись волос. Как я себя чувствовала, когда первый раз вышла на улицу? Голой. Мне казалось, что с меня сняли все, даже кожу. Я спиной чувствовала каждый взгляд в свою сторону, казалось,  сотни иголочек впиваются в моё тело.. Сейчас —  свобода. Стоила ли моя свобода всего этого? Думаю, да. Наверное, по-другому я не смогла бы отделить себя от других и взрастить в себе личность. У каждого свой путь.

Самые нужные мысли приходят в самых простых житейских ситуациях

Делаю сырники: кидаю в кастрюлю муку, соль, яйца, творог.. Замешиваю тесто, все стало одной массой, как интересно: попробуй теперь найти в ней щепотку соли, яйцо и муку.. Также и с нами, очень сложно разложить себя на части, если мы уже не помним из чего состоим изначально. В какой-то момент мы становимся массой, состоящей из подсмотренных желаний, чужих целей, оценок.  Нас уже нет. Изрядно набравшись всего этого, начинает тошнить. Хочется опустошиться, чтобы увидеть свои ингредиенты. Отделить себя от толпы, но не стать изгоем. Выделить свою уникальность,  но остаться адекватным.  И уже потом в своём новом качестве гармонично войти в толпу, сохранив себя, но до конца не слиться с толпой. Как это?

Я и другие. Почему мы сравниваем себя

Соцсети пестрят постами, провозглашающими: будьте собой, не сравнивайте себя с другими.  Чёрт подери, это невозможно. Невозможно жить и ни разу не сравнить себя с кем-то. Человек начинает сравнивать себя с малолетства, как только он оказывается в какой-то группе людей, потому что срабатывает инстинкт самосохранения: чтобы выжить, нужно быть похожим на других, потому что одному выжить сложно, а если ты с кем-то — проще.

Дальше -больше – школа, институт, работа, а там люди, много людей. И  это месиво из людей в облаке соцсетей, куда стекаются хроники друзей и псевдодрузей.  Фотографии, видео. В голове постоянно щелкает: а я, может и мне так попробовать, может это и мне подойдет, может и я туда же, и моя жизнь станет еще лучше, у них же стала… И начинается суета, примерки: моё, не моё. Послушайте, даже покупая платье или костюм, мы всё равно опираемся на моду. Прежде чем поехать отдохнуть куда-то, мы точно уточним, как там чувствовали себя другие. Сравнение убивает, если не уметь им грамотно пользоваться. А не сравнивать почти невозможно.

Мы строим свою самооценку среди других. Нам просто необходимо иметь здоровую самооценку, чтобы быть по достоинству оцененными другими. Именно оцененными, потому что, чтобы выжить, мы должны предложить какой-то талант, за который готовы заплатить. А вы в курсе, что в античные времена талантом называли счётно-денежную единицу? Вот так.

Нам нужно знать из чего мы состоим, чтобы найти своё место среди других. Не чужое занять, а своё. Тех, кто находит своё место, называют успешными. Интересно, что почти все успешные люди, которые на своих местах, прошли серьёзную чистку. Видимо, чтобы отделить себя от других, нужно пройти ад, нужно «разлететься на мелкие кусочки», чтобы потом заново собрать себя. И вот когда собираешь себя заново, то в топку отправляешь всё, что чужое, потому как уже знаешь точно, — чужое к хорошему не приведет, будет несварение.  Своя личная самооценка строится из всех своих самых лучших качеств.  Почему-то хочется провести параллель с золотоискателями, которые по крупинке собирают золото, промывая тонны грязи.

Разлетаюсь на части и становлюсь целой 

Два года  пыталась написать на тему «Кто я?». Почти все тренинги начинаются с этой практики. Напишите кто вы, и станет понятно, куда дальше двигаться. Не получилось. Начинала первую строчку, закрывала крышку компьютера со словами «напишу завтра». Завтра было, как и вчера: включаю ноутбук, открываю вордовский документ с заголовком «Кто Я?», тупо смотрю на черные буквы,  и не знаю, что писать, потому что не знаю, кто я, ничего не идет в голову.   Взгляд блуждает по комнате, цепляется за парик, висящий на деревянной голове манекена, — а ведь это чужие волосы, чужая жизнь. Кому они принадлежали, какая жизнь была у этого человека, – и вся эта информация осталась в клетках волос.  Почему так сложилось, что мне приходится носить чужую историю на себе? А что если просто взять и отказаться от этой чужой жизни, куда меня выведет? Я хочу почувствовать себя настоящей, вот такой какая есть. Пусть мой парик будет украшением и вместо шапочки в холодные дни.

Выхожу из дома. Иду по улице, мне кажется, что все смотрят только на меня. Ненавижу метро, никогда не любила: почти всегда тесно, изнурительно, усталые лица, все мешают друг другу. В машине проще – в своём пространстве, есть чувство защищенности. Но мне нужно именно метро, там где много людей, иначе ничего не выйдет. Спускаюсь по эскалатору, рука ныряет в сумку за солнцезащитными очками.  Надеваю очки, глаз не видно, уже легче. Нет не хочу, снимаю, не хочу прятаться, хочу вот так, как есть.. Господи, как же много людей. И кажется, что все смотрят только на меня. Хочется раствориться, исчезнуть, и потом появиться в точке назначения. Создателю показалось такое перемещение слишком простым.

Я в максимальной зоне своего дискомфорта, я не мазохист, просто по-другому не отделить себя от других. В голове молоточками стучит: только бы не испугаться, только бы не обрасти защитными электрическими иглами, только бы не перейти эту черту, когда хочется встать в стойку боксера, готового уничтожить всех, кто посмотрит не так, как мне хочется. Господи, я не хочу превратиться в злую обиженную на жизнь тетку, изрыгающую ненависть.  Голова кружится, закрываю глаза, должно произойти что-то важное.

Я в этом месиве людей в час пик. Я и это месиво. Щелчок в голове. Я уже не в этом месиве, только потому что я отличаюсь. Есть Я, и есть ОНИ, ОНИ и Я. И там, где ОНИ – опор нет. И я должна сейчас во чтобы то ни стало найти опору внутри.. Что-то во мне есть, что даст опору.. Лоб покрывается испариной. Должна же быть во мне какая-то кнопка, которая запустит механизм. Блин, где эта кнопка? Внутренним взглядом лихорадочно «перебираю» каждую свою клетку. Острое жжение в сердце, как будто зажгли конфорку. Тепло по всему телу. Сердце. Вот же эта кнопка. Все так просто.  Без любви никак – это самый большой оберег. Там всегда тепло, если оно работает. Теперь знаю, куда нырять за теплом. Моя самая большая опора.

IMG_4741

Открываю глаза, напротив меня чьи-то глаза улыбаются морщинками-лучиками. Прямо напротив меня сидит мужчина, смотрит, пожимает плечами и улыбается, через минуту засовывает руку в свой карман, достает конфету , через весь проход протягивает мне. Подъезжаем к станции, он  встает, подходит ко мне, берет мою руку: «Все будет хорошо!» И выходит.

Как странно. Сижу, боясь шелохнуться, приятные ощущения. Держу конфету «Му-Му» как талисман. Прихожу домой, завариваю чай, разворачиваю конфету, кладу на стол и долго смотрю на неё, потом наливаю чай и маленькими кусочками откусываю эту конфету, будто бы это очень дорогое блюдо.

IMG_4724

Я люблю тебя, моя мудрая Вселенная. Люблю за сокровенные послания, которые порой мне кажутся очень несправедливыми и жесткими. Но наверное, только так можно разговаривать с детьми, которые ну никак не слушают своих родителей.

Я отделила себя от других, начинаю собирать себя заново, как золотоискатель, а точка опоры — сердце..

Продолжение следует…